какаши ругает наруто:
- ты опять шибанул по саскэ расенганом?!
наруто: я больше не буду+
- а ему больше и не надо!
***
Обедают Цунадэ и Джирайя.
Вдруг Цунаде кричит:
- Воды! Воды! Сердце жжет!
Джирайя, ухмыляясь:
- Грудь из супа вытащи.
***
Вызывает Тсунаде к себе деток. Заходят они - Тсунаде лежит на диване.
- Я решила устроить конкурс. Самый ленивый получит приз. Наруто, подойди!
Подходит Наруто.
- Вот если ты увидишь красивую девушку - что ты сделаешь?
- подмигрывая - Ничего. Пройду мимо. Мне лень.
Тсунаде подзывает Кибу.
- Вот увидишь ты - валяются деньги. Поднимешь?
- Не-а, мне лень.
Подзывает Шикамару.
- Подойди.
- Сама подойди.
***
- Дзирайя, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец..
***
На воротах Деревни Звука Кабуто повесил табличку-
"Осторожно, Орочимару".
Через неделю у таблички нашли подпись - "А я и так осторожен. Орочимару."
***
Цунаде - Дзирайе:
- Ты с каждым днём всё больше становишься похож на алкаша.
- Это почему же?
- Да у тебя руки трясутся, когда ты ведро с сакэ ко рту подносишь!
***
Маленький Оротимару играет в спектакле. Идет репетиция.
Режиссер говорит:
- Значит так, выходишь на сцену и говоришь «Я- Хокагэ».
Оротимару выходит на сцену, вдохновенно говорит «Я- Хокагэ!»
Режиссер:
- Нет, не то! Ты должен выйти на сцену и сказать, что ты Хокагэ так, чтобы я поверил,
что ты - Хокагэ!!!
Оротимару выходит на сцену, прижимает руки к груди, громко говорит «Я- Хокагэ!»
Режиссер:
- Ну какой из тебя Хокагэ?! Надо чтобы я поверил, чтобы зрители поверили,
чтобы последняя собака в Конохе поверила, что ты - Хокагэ!!!
Оротимару выходит на сцену, чуть не плачет, хватается за сердце, падает, бьется в истерике.
- Ну какой я, нахрен, Хокагэ?!?
Режиссер:
- Браво!!!!
***
Случился в доме Оротимару пожар, пока его не было.
Возвращается Оро, Кабуто ему все рассказывает...
- Ну вот, а в подвале из 10 человек я только 8 откачать смог...
Оротимару *в капле*
- Так у меня же там морг был!!!
***
Наруто мечтал быть писателем, но не мог связать двух слов.
Наруто мечтал быть математиком, но не мог выучить таблицу умножения.
Наруто мечтал быть физиком, но не мог запомнить ни одной формулы.
Наруто мечтал быть философом, но не мог понять, что такое логика...
Наруто ничего не оставалось делать - и он стал Хокагэ.
*
Сидят два фаната Наруто в баре, пьют. Один к чему-то прислушивается и говорит:
- Вот слышу я знакомую мелодию, и понять не могу, это первый опенинг, или восемнадцатый...?
- Да нет, это вентилятор....
*
- Наруто, как отреагировали твои учителя на заявление, что ты решил жениться?
- Очень неясная ситуация. Какаси-сэнсэй молчит, а Ирука-сэнсэй ждет, когда он выскажется,
чтобы решительно возразить ему...
***
Гаара:
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было.
А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!
***
Сакура - Саске:
- Саске-кун! Когда же мы, наконец, поженимся!
- В матрябре...
- Так ведь нет такого месяца?!?!
- Вот именно...
***
Выходит Шикамару из дому. Потягивается:
- У - ух! Э - эх! Как потренироваться хочется! Пойду полежу. Может, пройдет.
***
Узумаки Наруто путём долгих усиленных тренировок научился шевелить ушами.
Теперь, по настоянию своих коллег из команды, он начинает учиться шевелить мозгами.
***
Решили в Конохе провести соревнования по забиванию гвоздей головой.
Вышел Инузука Киба и забил пять гвоздей.
Вышел Узумаки Наруто и забил десять гвоздей.
Выше Рок Ли и забил ПЯТЬДЕСЯТ гвоздей!
во время церемонии награждения объявляют: Наруто - первое место,
Киба - второе и т.п. Разъяренный Гай-сенсей подлетает к арбитру (Генме, разумееца)
и начинает разбираться. А Генма ему отвечает:
"Ваш спортсмен вообще был дисквалифицирован, он гвозди не той стороной забивал"
***
Идет Наруто по рынку, видит – Шикамару семечки яблочные продает.
Подходит Наруто к нему и спрашивает:
- Ну, и чего? Покупает кто-нибудь твои семечки?
- Конечно. Ведь они повышают интеллект!
- Да ну?! Ну-ка, отсыпь немного.
- С тебя пятьсот рё.
Взял Наруто семечки и съел все сразу. Постоял, помолчал, а потом и говорит:
- Слушай, а ведь я на пятьсот рё мог кучу яблок купить –
в них этих семечек дофигища и больше!
- Вот видишь, уже и эффект есть. – улыбнулся Шикамару.
- А ведь и правда! – обрадовался Наруто, - Отсыпь еще!
***
Едут в поезде Темари, Сакура, Наруто, Саске и Шикамару.
Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним - звук удара по лицу.
Сакура думает
- Вот ее, целуют... Нет бы меня поцеловали!
Темари думает
- Ишь ты, Целуются где попало!
Шикамару думает
- Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!
Саске думает
- Еще раз поцелует - еще раз врежу!
Наруто думает
- Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!
***
Конохамару ночью подходит к дедушке и говорит:
- Эй! Дед, ты спишь?
- А что, внучек?
- Дай 20$.
- Сплю, внучек, сплю.
***
Идет АНБУшник мимо школы шиноби, и слышит , как Наруто Конохомару учит:
"Знаешь, чем АНБУ отличаются от ослов?
АНБУшник хватает его за ухо: "Ну и чем же, паршивец?"
- Ой, дяденька, ничем, ничем!..
- То-то же!
***
Список дел Какаши:
1. Проснуться в шесть.
2. Еще раз проснуться, но не в шесть.
3. Встать с кровати в десять.
4. Сходить в туалет.
5. Сходить в душ и проснуться окончательно.
6. Поужинать.
7. Помыть тарелку, прежде чем поужинать.
8. И кружку.
9. И ложку тоже желательно.
10. Почитать книжку.
11. Пойти на работу.
12. По дороге почитать книгу.
13. Выслушать возмущенный вопль ребят по поводу опоздания на несколько часов.
14. Взять миссию.
15. Пойти на миссию.
16. Во время миссии наблюдать чтобы Саске и Наруто не убили друг друга.
17. Следить чтобы враги не убили Сакуру.
18. Следить чтобы Сакура не убила Наруто.
19. Следить чтобы Сакура не изнасиловала Саске.
20. Следить чтобы Саске не убил Сакуру за попытку изнасилования.
21. Еще раз проследить, чтобы Наруто не убил Саске за то, что тот пытается убить Сакуру
за попытку изнасилования.
22. И еще раз проследить, чтобы Сакура не убила Наруто за то, что тот хочет убить Саске.
23. Не позволить Сакуре и Саске убить Наруто.
24. Успокоить Наруто, чтобы тот не кричал.
25. Дать подзатыльник, чтобы не возмущался.
26. Избить его вместе с Саске и Сакурой, чтобы не кричал.
27. Он сопротивляется и кричит.
28. Уже нет.
29. ТИШИНА.
30. Встречаем врагов.
31. Кидаем к ним Наруто, чтобы сражался.
32. Тот используя чакру девятихвостого, исцеляет свои раны причиненные нами.
33. Он ругается всеми последними словами.
34. Враги теряют сознание от его шума.
35. У нас уже давно выработался к этому иммунитет, но т. к. это не приятно мы его снова отпенали.
36. ТИШИНА.
37. Приходится нести Наруто на руках.
38. А он тяжелый.
39. Кидаю на землю и просто тащу за шиворот.
40. В другой руке книжка.
41. Читаю.
42. Миссия закончена.
43. Возвращаемся домой.
44. Прощаюсь с Сакурой и Саске.
45. Наруто тащу, то есть провожаю домой.
46. О нет! Встречаю Гая.
47. ШУМ.
48. Я делаю вид, что его слушаю.
49. Думаю о чем-то своем.
50. Я уже подумал о всем на свете.
51. Он меня о чем-то спросил, и я переспросил.
52. Почему он плачет?
53. Ухожу.
54. ТИШИНА.
55. Возвращаюсь за Наруто, т. к. подумав о всем на свете забыл про него.
56. Он уже очнулся.
57. ШУМ.
58. К счастью Гай к тому времени тоже ушел.
59. Прощаюсь с Наруто до завтра.
60. Тот на меня злится, и уходит.
61. Я иду домой и читаю.
62. Захожу в книжный магазин.
63. Но новых книг не было.
64. Прихожу к Джирайи.
65. В бордель.
66. Меня тут же облепили местные девчонки.
67. У меня такое чувство, что я что-то забыл.
68. Вспомнил.
69. Я забыл ОДЕТЬСЯ ПОСЛЕ ДУША.
70. Пофиг, на мне же маска.
71. Обслужили бесплатно.
72. Иду домой.
73. С книгой.
74. Кушаю.
75. Принимаю душ.
76. ОДЕВАЮСЬ.
77. Ложусь на кровать.
78. Снова думаю о всем на свете.
79. Надоело думать.
80. Думаю о всем во тьме.
81. Вспоминаю, что забыл почистить зубы.
82. А вы как думаете, почему я хожу в маске?
83. Засыпаю.
***
Маленький Обито и Какаши
О: Можешь понести мою сумку, я устал!
К, делая свою фирменную физиономию: 500 баксов!
О: А за красивые глазки?
К, подумав: Ну лааадно, выковыривай!
***
Мать Итачи - его сенсею:
Пожалуйста, не наказывайте его больше! Он такой чувствительный и ранимый ребенок!
Мы его никогда не били, ну, разве что, в целях самозащиты...
***
Итачи проходит мимо полуразрушенного дома, и тут перед ним сверху падает кирпич...
"Вот-те раз..."- подумал Итачи
"Вот-те два!"- подумал Саске, бросая следующий кирпич...
***
Встретив своих соклановцев, Итачи выхватил катану и закричал:
"Порублю!". Соклановцы скинулись по рублю и убежали.
***
Идет по коридору Саске. Навстречу ему Итачи.
«Итачи идет», - подумал Саске.
«Да, это я иду», - подумал Итачи
***
Российская глубинка. Маленькая провинциальная психушка.
- Иван Иваныч... ммм... Наруто, с чего вы решили, что вы ниндзя?
- Да мне Третий Хокаге так сказал!
Голос из соседней палаты:
- Ничего я ему не говорил!
***
Урок в Академии. Ирука-сенсей пишет цветными мелками на доске описание нового дзюцу.
Вдруг с задней парты раздается голос Наруто:
- Ирука-сенсей, голубым не видно!
- Голубые, Наруто, могут пересесть за первую парту...
***
Три часа ночи. Пьяный Джирайя на центральной площади Конохи орет: "Люди!!! Люди!!!"
В окнах домов зажигается свет, появляются встревоженные лица.
- Отвернитесь, я писать буду!
***
Урок в академии. Ирука ругается на учеников
И: Кто считает себя тупицей, встаньте!!!
Наруто поднимается со стула
И: Наруто, ты считаешь себя тупицей?
Н: Нет, Ирука-сенсей, просто неудобно, что вы один стоите...
***
Ирука: - Хокаге-сама, а правда, что вы видели Девятихвостого Лиса?
3-й (протягивая ему свою курительную трубку):
- Попробуй, Ирука – ты еще и не такое увидишь…
***
На вопрос «Почему курица перешла через дорогу?» были получены следующие ответы:
Ирука:
- Чтобы перейти на другую сторону.
Какаши:
- В поисках лучших условий.
Кабуто:
- Это в природе куриц – переходить через дорогу.
Джирайа:
- Это было исторически неизбежно.
Орочимару:
- Это был неспровоцированный акт восстания, и то,
что я натравил на этих куриц призванных мною пятидесятиметровых змей,
было вполне обоснованно.
Саске:
- Потому что она, блин, этого хотела. Вот в чем, блин, причина.
Наруто:
- Я забыл…
****
Первое сентября. В школе Ирука говорит:
- Напишите сочинение о том как вы провели летние каникулы.
Саске спрашивает Наруто:
- А мы что напишим мы ведь целое лето прокурили?
Наруто:
- А ты вместо каждого слова "курили" пиши "читали".
Ируко читает сочинение Саске:
- Я проснулся и немного почитал потом позавтракал и очень много читал.
Перед и после обеда тоже читал. Пожже поужинал и пошёл читать на улице.
Увидел Наруто сразу видно что он читал и я предложил ему почитать.
Потом мы увидели Сакуру и она вся такая ЗАЧИТАННАЯ и всё спрашивала
нас у вас есть почитать а у самой за ухом пол-Букваря торчит.
*****
Сидят в засаде Неджи, Рок Ли и Шикамару. Скучно стало и разговорились.
- Моя жена, - говорит Неджи, - как газель, такая же красивая и стройная.
- А моя жена, - говорит Рок Ли, - тоже красивая и стройная, как олениха.
Шикамару думал, думал...
- Не помню, - говорит, - но тоже какая-то скотина...
***
Гаара лежит греется на солнышке, балдеет вобщем.
Вдруг прибегает Наруто и говорит: Гаара, псы из деревни Орочимару бросили нам вызов!
Гаара (томно так): Нууу..
Наруто: Канкуро принял вызов!
Гаара (томно): Нууу..
Наруто: И Темари приняла вызов!
Гаара (томно): Нууу..
Наруто: И Наруто принял вызов!!!
Гаара (томно): Нууу..
Наруто (почти крича): Ну и Гаара тоже принял вызов!!!!!!!!!!!!
Гаара (со вселенской тоской в голосе): Бляяяяя..
***
Стоит Саске у могилы Итачи и говорит:
- Пусть земля тебе станет пухом,пусть земля тебе станет пухом.
Подходит Наруто и говорит:
- Ты же ненавидел его всю жизнь?!
- Да у него на пух аллергия была!
***
В очереди. Саске говорит Сакуре:
- Сакура ты замужем?
- Нет я вот за этим дяденькой.
***
НАРУТО: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их,
но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.
САСКЭ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.......
ХИНАТА: сможет решить, куда идти только после того, как понаступает на все грабли.
ШИКАМАРУ: только это заставит его сделать шаг вперед.
КОНОХАМАРУ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
САКУРА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно,
все обойдется.
ЦУНАДЭ: будет долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение,
наступит на самые большие.
ИНО: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
ОРОТИМАРУ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
ГААРА: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
КАБУТО: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
КАКАШИ: будет всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря ему,
на грабли не наступил кто-то другой.
***
Учит Наруто Хинату Ойроке-но дзюцу... идет мимо Орочимару..
Наруто: Смотри, какое это дзюцу эффективное. "ПФ - превращается в девушку" ...
Орочимару остановился, посмотрел, пожал плечами.
Наруто: ничего не понимаю.
Хината: Наруто-кун... не волнуйся... смотри, я правильно делаю? "ПФ - превращается в парня"...
Орочимару, прикладывая платок к носу: А может, ну его нафиг этого Саске?
***
- О! Это - Саске! Смотрите - у него глаза красные. Это - его легендарный
Шаринган!
Саске, мрачно:
- Шаринган-Шаринган... бухал всю ночь!
***
Маленькие Сакура и Ино играют в школу.
С: Сейчас ты будешь у меня читать! Письменно!
***
Киба дёргает Акамару за хвост. Это видит его сестра и в испуге кричит:
- Что ты делаешь! Укусит!!
- Не-а, с этого конца они не кусаются
***
Дерётся Наруто в толпе с кучей ниндзя и произносит:
- Каге Буншин но Дзюцу!
Ничего не происходит, повторяет попытку, опять ничего вдруг слышится голос с небес:
-Клоны отключены за перерасход трафика ,пункт 321,свиток печати.
- Вот блин, так и думал, что до конца свиток читать надо
***
Киба повесил над своим домом табличку « Осторожно злая собака».
Пришел Саске и приписал « Правда, она без зубов».
Пришел Наруто и приписал «Но засосёт до смерти»
*********
Что было, если в Академии ниндзя преподавал…
…Гаара.
Гаара: Сколько будет корень из 67?
Ученик: Но мы ещё даже умножение не прошли!..
Гаара: Песчаная…
Ученик: 8.185352772!!!!
…Киба.
Киба: Сейчас у нас урок физкультуры и на нём вы будете бегать вокруг Академии.
Ученики: А сколько кругов?
Киба: Пока не надоест… Акамару. Фас!!!
…Шино.
Шино: Сегодня на уроке зоологии мы будем проходить…
Весь класс: Жуков!!!
Шино: А как вы догадались??
Весь класс: А мы их уже целый год проходим!!!
…Канкуро.
Канкуро: На нашем уроке труда мы изучим, как с помощью лобзика сделать марионетку.
Вот материал (показывает на полено), вот инструмент (даёт ржавый лобзик без пилочки),
вот инструкция ( кидает на стол 700-страничный томик).
Чтоб к концу урока было готово три марионетки!!!
(уходит бухать с преподавателем физкультуры)
…Шикамару.
Шикамару: На нашем уроке мы будем изучать видимые на небе с поверхности земли,
взвешенные в атмосфере продукты конденсации водяного пара…
Долго будем изучать…Как они передвигаются по плоскости свободно так … Мда…
( замечает, что кроме него в классе никого нет, пожимает плечами,
устраивается поудобней на парте и засыпает )
…Наруто.
Ученик(немного об ученике – субтильное телосложение, в очках, сидит за всегда первой партой)
: Данная линия, проведённая мной, показывает максимальное расстояние,
с которого синоби, находящийся над уровнем земли на высоте 7 метров,
способен поразить сюрекеном противника. Далее, проведя анализ фактора неопределённости,
связанного с возможным поведением противника…
Наруто(жалобно, из-под стола): Кто-нибудь, убейте этого придурка!
...Итачи.
Итачи: Почему ты не готов?
Ученик: Понимаете вчера у нас был небольшой пожар, так что я никак не мог...
Итачи: Это потому что в тебе не хватает ненависти! Тсукиёми!!!
…Сакура.
Ученик(немного об ученике – субтильное телосложение, в очках... ну вы поняли): Обычно истину определяют
как соответствие знания объекту.
Истина – это адекватная информация об объекте,
получаемая посредством его чувственного или интеллектуального постижения либо
сообщения о нем и характеризуемая с точки зрения ее достоверности.
Сакура: Совершенно верно. Но не следует забывать, что ценность знания определяется
мерой его истинности. Другими словами, истина есть свойство знания,
а не самого объекта познания. Истина может быть и в виде отдельного утверждения,
и в цепи утверждений, и…
Внутренняя Сакура: Кто-нибудь, убейте этого придурка!!!!
...Сасори.
Сасори: Ну что, дети, всё поняли?( шевелит пальцами, все дети начинают синхронно кивать)
... Тоби. Каждый день учит детей курить на крыльце, в перерывах - подметает двор.
...Дейдара. Преподаватель изобразительных исскуств. Разнёс уже три комнаты в попытках показать ученикам
настоящее исскуство.
... Хидан.Преподаёт литературу и изящную словесность.
Уроки пользуются ну ОЧЕНЬ большой популярностью.
...Лидер Акацуки. Директор. Ни хрена не делает, всеми погоняет, никто его в глаза не видел,
короче - типичный директор.
...Какузу. Работает одновременно в пяти классах классным руководителем.
Регулярно собирает с учеников деньги "на классные нужды".
Почему-то ещё никто не спросил что это такое.
...Зецу. Работает шеф-поваром в столовой, поэтому в столовой никто не ест кроме Чоджи,
который приносит чипсы с собой.
…Чоджи. Чоджи, убедившись в невозможности протиснуться в дверь класса,
сидит в столовой и жрёт чипсы.
... Хината. Преподаёт лёгкую атлетику.
На её уроках в всегда в два раза больше учеников чем должно быть в классе,
причём все - мужского пола.
... Ино. Появляется в Академии раз в месяц - в день выдачи зарплаты.
... Тен-тен. Тен-тен - достаточно мудрая девочка чтобы не трепать себе нервы,
поэтому она выбрала себе тихую и спокойную работу синоби.
… Неджи. Неджи – завуч. Его все ненавидят, так как во время экзаменов он палит все классы одновременно.
… Орочимару, учитель музыки. Учит детишек всяким мелодиям, обожает давать дополнительные
уроки. Вот только, детишки что-то стали пропадать…
…Кабуто – завуч по воспитательной работе. Обожает прикинувшись одним из учеников
сидеть за задней партой и аккуратно записывать всё происходящее в блокнотик,
чтобы отнести всё потом кому надо ( надо зачем-то преподавателю музыки).
… Ли в школе больше не работает, после того как на День Учителя он снёс южный корпус.
Если вы пока не разбираетесь в Итачи, но собираетесь приобрести это замечательное создание, воспользуйтесь нашей шпаргалкой.
Вы можете смело взять ее с собой в магазин и показать продавцу Итач(ей)и.
*Пользовательских Итачи существует два вида:"домашний" и "уже-определенно-НЕ-домашний".
Поэтому для начала вы должны определиться какой Итачи вам нужен.
*"Уже-определенно-НЕ-домашний",а так же еще имеющий название "Итачи-Акацуки"-самый недорогой
(и последний в вашей жизни) вариант, выполняющий программу-минимум(Убить-не убить).
*"Домашний Итачи",он же "Итачи в детстве" входят такие функции как игры с младшим братом
(стараться как можно меньше употреблять эту функцию,у некоторых экземпляров происходит
замыкание и они начинают переходить в вид "Итачи-Акацуки" ,обучающие программы
(развитие-100%),самообучение и т.д.
Поэтому "домашний Итачи" требует значительно больше ресурсов ,чем "Итачи-Акацуки".
*Если ваш выбор все-таки "Итачи-Акацуки"(то пусть земля вам будет пухом),
то на сегодняшний день вам можно порекомендовать следующее:
-Не сводить "Итачи-Акацуки" с "Саске в детстве".
Заканчивается это плачевно, притом не всегдаизвестно для кого.
-Не заставлять играть/драться "Итачи-Акацуки" с новейшей моделью "Наруто-Хокаге".
-Не устанавливать функцию яой на "Итачи-Акацуки".
-Вообще НЕ ЗАСТАВЛЯТЬ "Итачи-Акацуки".
-Не пытаться заменить ему родителей.
-Не пытаться заменить младшего брата.
-Остальное на ваше усмотрение.(В течение того времени которое вам будет отпущено).
"Итачи-Акацуки"
*Тем,кому нужен "домашний Итачи",рекомендуется:
-Не сводить его с "Саске-мститель".(Владелец "Саске-мстителя" вам этого не простит)
-Не устанавливать функцию яой ,если в пейринге будет "Саске-мститель".(Они друг друга определенно не поймут...)
-Более спокойное использование функции яой в пейринге "Саске в детстве".(Убить друг друга они не должны, но все же будте осторожны)
-Как уже упоминалось ранее, не использавать долго и часто функцию "игра с братом".
-И не забывайте,со временем все "домашние" Итачи становятся "Итачи-Акацуки".
Приятных вам покупок.
(P.S. Тысячному покупателю бесплатное место на кладбище,с потрясающим видом на Коноху).
Чего вы никогда не услышите в Наруто.
НАРУТО:
«Спасибо, больше не надо Рамена, я уже сыт»
«Уважаемый Дзирайя -сэнсэй…»
«Сакура…иди ты нафиг, я в нирване…»
«Змеи -это классно!»
«Какаши- сэнсэй, это, наверно, интересная книга?»
«Давайте сядем и обсудим план отступления…»
САСКЕ:
«Сакура, я тебя люблю! Выходи за меня замуж!»
«Уважаемый Орочимару -сама…»
«Как здорово иметь старшего брата!»
«Мир и любовь!»
САКУРА:
«Иди ты нафик, Саске - кун! Я люблю Ино!»
«Собачий шампунь замечательно пахнет!»
ДЗИРАЙЯ:
«Первым делом - учеба…а девушки - потом!»
«Подглядывать не хорошо!»
«Обучая ребенка, я прежде всего помню о хрупкости детской психики…»
КАКАШИ:
«Идешь на бой-лицо открой! Вот смелости начало!»
«Гай, обрати же на меня внимание!»
«надо прийти сегодня пораньше…»
Саске-Наруто:
- У меня две новости:хорошая и плохая.С какой начать?
- Ну,давай с хорошей.
- К нам едут две девчонки!!
- А какая плохая?
- Да они обе плохие...
1й Хокаге:
- А назовем эту деревню – Звездюкино!
2й Хокаге:
- А может, все-таки Коноха?
1й Хокаге:
- Можно и Коноха, тоже ржачно!
- Саске, дорогой!
- Чего, мам?
- Я надеюсь, ты не забыл, что у твоего брата завтра день рождения?
- Блин, ну каждый год одно и то же!
Утренник в начальных классах Академии ниндзя. На сцене
маленькие Ино, Чоджи и Шикамару в костюмах фруктов.
Ино:
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
Чоджи:
- Я абрикос, на юге рос!
Шикамару:
- А я маракуя… Не знаю даже, что и сказать…
Орочимару – Джирайе:
- У нас в деревне на берегу озера химический завод построили.
Вонища, конечно, страшная – зато с рыбами поговорить можно.
Стоят на берегу озера Шикамару, Неджи и Шино. Долго стоят. Наконец Шино произносит:
- Господа, я уверен, в этом озере полно рыбы…
Молчание. Потом Шикамару говорит:
- А я не уверен, что в этом озере найдется хоть одна захудалая рыбешка…
Молчание. Минут через десять Неджи, вздохнув, сказал:
- Господа! Прекратим этот ненужный и бесконечный спор…
Он достал из кармана динамит, поджог запал от своего «косячка» и,
размахнувшись, бросил динамит в воду.
Решили из Наруто сделать первого конохского космонавта. Наруто:
- Эй, ребята, куда вы меня тащите?! Какой космос???
Отпустите меня немедленно!!! Не надо на меня надевать скафандр!
Я не хочу!!! Слышь, мужик, люк не закрывай!!
Братцы, прекратите это безобразие!!!..
Да у вас тут у всех крыши ПОЕ-ЕХА-АЛИ-И-И-И!!!!!
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь.
Дверь открывает Наруто,в одной руке у него бутылка саке,в другой-здоровенная гавайскаю сигара.
Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
-Эээ....родители дома?
Наруто небрежно стряхивает пепел с сигары на коврик,подмигивает и отвечает:
- Сам-то как думаешь?
Вчера на Манежной площади была драка между фанатами
Покемона" и фанатами "Наруто".......Победили фанаты ОМОНа
В деревне звука лекция перед штурмом Конохи
У Листа есть клан Хьюга
Любой из Хьюг завали с десяток вас и не вспотеет.
В Листе есть клан Учиха.
Любой из Учих завалит полсотни наших и ему будет мало
А еще у них там есть кекс...Узумаки Наруто звать...
Это вообще зверь ему даже оружия не дают...
Из журнала осажденной Конохи:
…
Пришли песочники. С помощью своих супер-техник взломали бункер за 4 часа.
Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем – съели песочников.
…
Пришли звуковики. С помощью своих нано-техник взломали наш бункер за 2 часа.
Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем – покусали звуковиков.
…
Пришли Акатцуки. С помощью Итачи взломали бункер за 2 минуты.
Раздали всем пи@юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.
Мама спрашивает у маленького Саске:
-Как ты сходил с братом на озеро?
- Круто! Итачи научил меня плавать!
- Ну и как, сложно было?
- Плавать? Не сложно! Тяжело только из мешка выбираться...
Цунаде говорит Асуме
-A вот у нас в офисе не курят... Перегара столько, что взорваться можно!
- Наруто, Канкуро устал с дороги, покорми его.
- Цунаде-сама, да он сыт!
- Ну, пусть поссыт, потом накормишь!
Стоит Ли в своем костюме в облипочку перед зеркалом. Так, сяк повернется,
бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча
самодовольно:
- Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!
Гай из соседней комнаты:
- Идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо!
Из дневника Итати:
Понедельник - скучно,
Вторник - гонялся за Сисуи,
Среда - убил Сисуи,
Четрерг - За мной гонялись местные клановские менты,
Пятница - убил местных ментов,
Суббота - за мной гонялся весь клан (включая страриков женщин и детей Y_Y),
Воскресение - убил весь клан,
Понедельник - скучно.
Ночь, Четверка Звука на задании идут по лесу. Таюя поднимает голову:
- Какая луна, какие звезды...
- Твою мать, твою мать, твою мать... - по привычке отзывается эхо.
Прыгают генины с парашютом. Какаши:
- Наруто, пошел!
- Не пойду - три раза уже парашют не раскрылся! Какаши его выталкивает.
Коноха внизу. Собрание у Хокаге. Сарутоби:
- Ну и год выдался: с Звука напали, с Песка напали, с Облака напали...
(Треск проламываемой крыши)... Да еще этот сраный Наруто замучил четвертый раз падать
Цунаде проводит экскурсию для ниндзя-медиков по обновленной конохской больнице:
- Вот тут у нас сердечные кардиологи, здесь находятся резкие хирурги,
сейчас вы видите глазастых окулистов… Тут размещается ушасты и горластый ЛОР,
а это пи… замечательные гинекологи… а здесь урологи – они чуть похуже.
Паккун обнюхал подозрительную сумку и странно захихикал…
Наруто:
- Ирука-сенсей, а двенадцатилетняя девочка может забеременеть?
Ирука:
- Сильно сомневаюсь…
Наруто:
- Вот ведь Хината! Вот шантажистка!!
Здравствуйте. В эфире новости Конохи. Сначала коротко о главном...
Главная у нас по-прежнему Цунаде. А теперь новости...
Саске идет по улице. Видит, парень висит на окне,
еле держится, а Наруто бьет его со всей силы расенганом по голове.
- Эй, Наруто! Что ты творишь? Перестань сейчас же!
- Это твой брат!
- Живучая гадина!!!
Поспорили как-то Наруто, Сакура и Саске,
что накормят кошку горчицей. Сакура намазала горчицу между двумя кусками колбасы – кошка съела.
- Это обман, – протестует Наруто.
Саске хватает кошку и запихивает ей в пасть горчицу.
- Это насилие, - возмущается Наруто, после чего намазывает кошке горчицей под хвостом,
и кошка с воем начинает вылизывать.
Наруто:
- Обратите внимание: добровольно и с песней!
Орочимару спрашивает Кабуто:
-Кабуто, я ядовитый?
- Да, хозяин.
- Очень ядовитый?
- Очень-очень.
- Ну тогда каюк мне. Я только что язык прикусил...
"Всё-таки общение с Орочимару меняет человека", - думал Саске, почёсывая затылок языком.
Хоронят Оротимару. Разговор перед гробом:
Цунадэ: Тьфу-тьфу-тьфу! Чтоб не ожил…
Дзирайя: Ты тогда уж и по дереву постучи. Для пущей надёжности.
Цунадэ (стучит по гробу): Тук-тук-тук.
Оротимару (раздраженно): Кто там?
Оротимару (после облома в Конохе): Кабуто, неужели я умру?
Кабуто: Нет, хуже, я вас буду лечить!
Что вы думаете, когда видите Саскэ,
закопанного по шею в песок?
-Мало песка.
- Кто на свете всех смелее, всех прекрасней и умнее?
- Риторический вопрос, коль Чидори смотрит в нос...
Слышит Третий Хокагэ стук в дверь.
– Кто там?
- Оротимару!
- Ну и что?
- Ну и ВСЕ!!!
приходит маленький Оротимару домой и говорит:
-Мама меня в школе педиком называют!!!
-Ну набей им морды!
-Не могу..
-А почему?
-А они такие милые................................................................................... То, что Кисимото упустил в своей манге, такой важный момент, как призыв шиноби на службу – еще не значит, что таких вещей не бывает.
Коноха. 7 часов утра. Военкомат. Двое амбалов тащат на руках вырывающегося Джирайю.
Джирайя: *брыкается* Не имеете права!!! Я воевал! Я служил!
Один из амбалов: Хватит заливать, прыщавый самовольщик! Мы за тобой уже замучились по всей Кисимотоляндии гоняться! Ты же от армии уже 30 год косишь!!!
Джирайя: У меня была на то уважительная причина!
Амбал: И какая же?
Джирайя: Я утюг дома не выключил!
Амбал: И все эти 30 лет ты выключал утюг?
Джирайя: Нет, все эти 30 лет я искал свою квартиру!
Амбал: Да у тебя и квартиры-то нет! Ты нигде не прописан!
Джирайя: Но утюг-то я могу себе позволить купить!
Амбал: *запихивая старого извращенца в машину* Вот в армии тебе бесплатно утюг выдадут, не волнуйся!
Джирайя: *пытается вырваться* Пацаны, у меня дети! Как же он без папки-то родного?! Кто же их пить, курить и за девченками подглядывать научит?!
Амбал: *пристегивает саннина наручниками к сиденью машины* Научатся так же, как и все подростки – через канал ТНТ!
Джирайя: *ноет* Парни, парнишки, парнята, пареньки, братья, братаны, братухи! Я прозрел! Я понял, почему я не могу служить в армии!
Амбал: И почему же?
Джирайя: Потому что я не хочу!
Амбал: *закрывает дверь машины, хлопает по крыше и кричит водителю* Увозите его. В штрафбат!
В это время, перед кабинетами медкомиссии.
Разговоры из толпы юношей: Блин, а кто знает, что там проверять будут? А как откасить можно? Блин, че-то я очкую. Да тут всем не по себе. Да нет, смотри, вон тот парень спокойный как танк.
Взоры всех призывников устремляются на Саске, который, как ни в чем не бывало, спокойно сидел в одном из кресел, закинув ногу на ногу и руки за голову.
Какаши: *с огромной стопкой документов в руках, проталкивается сквозь толпу новобранцев* А ну расступитесь! Пропустите героя войны! *останавливается посреди зала* Итак, те, кого я сейчас назову, должны будут ответить: Здесь! Всем ясно?
Все: Да!
Какаши: *зачитывает список* Чоджи!
Чоджи: Здесь!
Какаши: Нейджи!
Хьюга: Здесь!
Какаши: Саске!
Саске: *с явной неохотой в голосе* Тут нах Саске…
Какаши: Ты должен ответить – здесь!
Саске: *смачно сплевывает под ноги Хатаке* Здесь нах Саске…
Какаши: Ты что, служить захотел, пацан?!
Саске: Пфффф, напугал, служивый… Меня не возьмут в армию…
Какаши: Это еще с какого это перепугу?! Ты что, особенный?!
Саске: *поковырявшись в носу, вытирает палец об одежду Хатаке* Ну типа того, на…
Какаши: Причина?!
Саске: *устремляет свой взгляд куда-то в сторону и с ОГРОМНЫМ удовлетворением в голосе, произносит* Я типа это… голубой и все такое…
При этих словах, гул в зале стихает.
Какаши: С чего ты это взял? У тебя есть справка?
Саске: Какая справка? Наберите в поиске Гугла: Пейринг Саске/… — и вам столько фактов предоставят, что никакие справки не потребуются…
Какаши: *юзает поиск* Ох ты ж… ляха-муха!
Саске: *широко улыбается* Даааааааа….
Какаши: *вытирает пот со лба* Хорошо, ты свободен.
Саске: *театрально приподнимается с кресла и под восторженные взгляды оставшихся призывников – удалется прочь*
Голос из толпы: Это, а я как бы типа тоже!
Какаши: что ты тоже?
Голос из толпы: Ну… типа из этих… неформалов типа Саске!
Голос из толпы: Я типа тоже!
Голос из толпы: И я!
Какаши: Доказательства есть?
Голос из толпы: Да я прям щас засосаться с парнем готов!
Голос из толпы: А я типа с самого рождения такой!
Голос из толпы: А у меня еще дед такой был!
Голос из толпы: Эта тема вообще с меня начилась!
Какаши: НУ-КА ТИХО! Кто сейчас пройдет комиссию – того я отвезу в сауну к девушкам!
Голос из толпы: О чудо! Я вдруг понял, что я теперь нормальной ориентации!
Голос из толпы: Я с рождения был нормальным!
Голос из толпы: А мой дед вообще – Казанова!
Какаши: Итак *открывает список* Идем дальше…
Кабинет окулиста.
Нейджи: Здрасти.
Врач: *не смотря на парня* Здоров! Следующий!
Нейджи: Че?
Врач: Через плечо, пошел отсюда и позови следующего
Нейджи: Вы меня даже не осмотрели!
Врач: *мельком посмотрела на Хьюга и снова отвернулась* Здоров!
Нейджи: Ты че, корова?! Какой здоров, ты мои глаза видела?!
Врач: *отмахиваясь* Глаза как глаза, ниче страшного…
Нейджи: Но…
Врач: *выталкивая Нейджи из кабинета* Ходят тут всякие, ходят! Со зрением все в порядке, лишь бы откосить!
Кабинет психолога.
Психолог: *забился под стол в дальнем углу кабинета* Так что вы говорите?
Итачи: *ровняет себе ногти катаной* Я говорю, что я психически здоров!
Психолог: Х-х-хорошо, а с-с-скажите, у вас в роду, кто-нибудь страдал шизофренией?
Итачи: *расчленяет муху катаной* Не, в моем роду никто не страдал… не успели…
Психолог: А к-к-как…
Итачи: Как все, в туалете.
Психолог: В-в-ваш любимый ц-ц-цвет?
Итачи: *с помощью Мангеку мучает таракана* 71 час, 60 минут… *поворачивается к психологу* Знаете, это очень странно, но мне нравится ярко красный цвет.
Психолог: *вот-вот упадет в обморок* Д-д-действительно, с-с-странно… к-к-к чему бы это…
Итачи: Доктор, можно я перекушу, а то с утра ничего не ел.
Психолог: *на лице – некое подобие улыбки* К-к-конечно м-м-м-м-м-мооожно…
Итачи: *достает из кармана живыю крысу, распаривает ей живот катаной и с наслождением поедает внутренности*
Психолог: П-п-п-приятного апп-п-петита…
Итачи: АПЧХИ!
Психолог: *в обмороке*
Кабинет стоматолога.
Стоматолог: Скажите – аааааа
Кисаме: *открывает пасть* аааааааа
Стоматолог: ААААААААААААААА! *убежал*
Кисаме: *хлопает себя по коленке* Надо было таки зубы почистить с утра…
Кабинет Ухо-горло-нос.
Врач: Эммм… эээтооо… как быыы… ээээ…
Зецу 1: Что такое, доктор?
Зецу 2: Воц ап, дохтер?
Врач: Ээээ… *поворачивается к помощнику* Слыш, а где у этой х**ни уши?
Помощник: *вглядывается в Зецу* Не знаю, нам на уроках биологии не рассказывали, каким органом поленья слушают…
Кабинет хирурга.
Хирург: Сымайте штаны!
6 Пейнов: О_О
Хирург: Сымайте-сымайте!
6 Пейнов: *снимают штаны*
Хирург: И трусы сымайте!
6 Пейнов: О_О
Хирург: Сымайте-сымайте!
6 Пейнов: *снимают трусы*
Хирург: Гыыыыыы
6 Пейнов: О_О
Хирург: Так, теперь спиной поворачивайтесь.
6 Пейнов: О_О
Хирург: Поворачивайтесь-поворачивайтесь!
6 Пейнов: *поворачиваются спиной*
Хирург: Гыыыыы
6 Пейнов: О_О
Хирург: Так, теперь показываем пятки!
6 Пейнов: О_О
Хирург: Кажем-кажем!
6 Пейнов: *задирают пятки*
Хирург: Гыыыыы, свободны!
6 Пейнов: *одеваются и выходят из кабинета* Так вот как кастинги на яойные пейринги проходят О_О
Кабинет терапевта.
Терапевт: *закатывается от смеха* Становись на весы, жирный!
Чоджи: Я не жирный! *встает на весы*
Терапевт: *продолжает угорать* Аааа, вот это корка! НЕДОВЕС!!!
Чоджи: …
Терапевт: *стучит по столу от смеха* Ну-ка, жиртрест – отожмись за минуту сколько сможешь! *засекает время* Начали!..
Чоджи: *упал на руки и не поднимается*
Терапевт: *упал на пол от смеха* … и закончили!
Чоджи: ><
Коноха. 5 часов вечера. Резеденция Хокаге.
Цунаде: Ну, Шизуне, зачитывай.
Шизуне: *читает листок* После сегодняшнего набора рекрутов, мы выяснили, что: 30% наших парней – голубые, хотя раньше они об этом и не подозревали. То есть вспомнили только сегодня; 40% — не прошли по состоянию здоровья. Причем до сегодняшнего дня все были здоровы, а сегодня: кто-то сломал себе ногу, когда встал с кровати, кто-то внезапно ослеп, а у кого-то вдруг отрезались уши, причем, как они утверждали – сами по себе; 20% не прошли, так как у этих 20% нашлись лишние миллионы для откупа от армии и досрочного получения белого билета.
Цунаде: А что оставшиеся 10%?
Шизуне: Оставшихся 10% — младенцы от 5 до 15 месяцев.
Цунаде: *вздыхает* Шизуне, передай всем: В след. Раз воевать снова придется девушкам и женщинам.
Шизуне: Опять?!
Цунаде: Снова, Шизуне… снова!
